| Анекдоты |  |
Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
— Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
— Очень хорошо! А плохая?
— Я соврал.
Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
Не можете найти работу?
Умножьте время на мощность!
Миллиард - не слово, а длинное целое!
Новое- это производная по времени от хорошо забытого старого.
Классификация интегралов
Собственные --- которые сам взял, и несобственные, которые списал.
Определенные --- к которым есть ответ, и неопределенные, к которым ответа нет.
Сходящиеся --- которые сходятся с ответом, и расходящиеся.
Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится.
На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.
Теорема, не требующая доказательств: Необходимого не бывает достаточно, достаточного не бывает много, а много бывает так, что мало не покажется.
Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
Умный студент + умный преподаватель = экзамен автоматом.
Глупый студент + умный преподаватель = бессонная сессия.
Умный студент + глупый преподаватель = неминуемая пересдача.
Глупый студент + глупый преподаватель = довольный военкомат.
Студенты перед экзаменом:
- Я примерно знаю, какой билет мне попадется.
- С какой точностью?
- До константы.
Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, нарисуй тpэугольник !
Гоги рисует.
- А тэпеpь докажи, что это тpэугольник!
- Мамой клянусь, тpэугольник!!!
Биолог, статистик, математик и программист отправились в Африку на фотоохоту. Во время одной из остановок они увидали на горизонте стадо зебр.
- Смотрите! Там, в центре, белая зебра! Это открытие! Бывают белые зебры!!! - закричал Биолог.
- Это не значимая выборка. Мы знаем только, что есть одна белая зебра, - ответил Статистик.
- На самом деле мы знаем только то, что есть как минимум одна зебра, у которой как минимум одна сторона -белая, - сказал программист.
- Да бросьте вы, это же вырожденный частный случай! - сказал Математик.
- В чем разница между математикоми физиком?
- Математик полагает, что достаточно двух точек, чтобы провести через них прямую.
Физик обязательно потребует дополнительных данных.
- А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы?
- Ну как же... Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками...
Из матанализа: "Если мысли сходятся, то они ограничены".
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Трилогия Толкиена:
1. Властелин Колец
2. Властелин Групп: Абелева группа.
3. Властелин Полей: Делители нуля
- Как избавиться от корней сорняков? - Надо возвести огород в квадрат!
- Вовочка, а кто у тебя папа? - Программист.
- А ты считать до 5 умеешь?
- Умею. - Посчитай. - Один, два, три, четыре, пять...
- А дальше ?
- шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...
Для настоящего математика пределов не существует!
Иллюстрация бесконечности: У нее такие длинные ноги, что когда она их подгибает, они остаются такими же.
Экспонента - это число Пи, записанное наоборот!
Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...
Рациональные числа размножаются делением!
Решу ваши проблемы с бесконечностью.
Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
Тел. 765-43-21 (спросить Фурье)
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
Сын второклассник подходит к своему отцу - профессору математики и спрашивает:
- Пап, а как пишется цифра "8"?
- Бесконечность, повернутая на pi/2, сынок!
Безграничность ума обозначает, что на любой наперед заданный объем приходится его величина стремящаяся к нулю.
Если у поезда отцепить последний вагон, то у него не будет последнего вагона.
Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашел ошибки в расчетах.
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
Профессор задает студентам выучить телефонную книгу наизусть.
Физик:
- Не буду.
Математик:
- А зачем?
Медик:
- До какой страницы?
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой".
Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
- Рассмотим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
- Будьте здоровы, профессор.
Если ваша жена – клад, то вам принадлежат только 25%.
Абитуриент сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, неотрывая руки, рисует чёткий круг.
– Как вам это удалось без циркуля?
– А я два года в армии мясорубку крутил.
- Папа, сегодня учитель спрашивал меня, не помогал ли ты мне решать задачи.
- И ты признался?
- Ну вот еще! Зачем тебе единица по арифметике!
Векторы - это такие тройки чисел, которые ведут себя как векторы.
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Студент спрашивает лектора по аналитической геометрии:
- А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы?
- Ну как же... Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками...
На областной олимпиаде вслед за награждением математиков следовало награждение участников экологической олимпиады под названием "Дубы России"
Полицейский останавливает водителя-нарушителя:
- Почему вы едете со скоростью 120 километров в час ?
- В час ? - удивлён водитель. - Я еду всего-то 15 минут !
Что ноль говорит восьмерке?
Хороший пояс, но наверное жмет!!
Если вторая производная меньше нуля, то график выпукл выпуклостью вверх!
Инженер думает, что его уравнения - приближение к действительности.
Физик думает, что действительность - приближение к его уравнениям.
Математик не берет в голову ...
Старые математики никогда не умирают; они только теряют некоторые из их своих функций.
Математики - подобно французам: независимо от того, что Вы говорите им, они переводят это на их собственный язык, и немедленно это означает что-то совершенно другое. (Гете)